本帖最后由 风中百合 于 2013-4-23 18:17 编辑
谁才是富有的人
琴姐早就打电话，让去她蛇口海边买的别墅看看，只是太少出门，一直没去。她一直说和老公拼搏了十几年，从三个人的小公司，做到国外有分公司，一路走来，真是一个人活了别人三个人的时间。人家在吃饭，散步，他们在工作，人家睡觉，看电视，他们还是在工作。企业越做越大，让他们停不下脚步。总算买了个大别墅，想到了五十岁就退休下来享受生活。现在继续疯狂的挣着那挣不完的钱。
第一次去她家，是带儿子去小梅沙玩，晚了不想回去，也想欣赏一下这海边的日出。打电话给琴姐，琴姐说正在外地，老公也在外地办事，家里有保姆和环卫工夫妻俩，让我们直接去就可以了。到了她家，保姆就在门口候着了。迎进门后，换了鞋子，保姆帮我们做了晚饭，吃过洗完，我们便睡了。
手机闹钟响的时候，只有五点半，我拉开窗帘，望着远处红霞连着深蓝色的海，真是一片美好的景象。欣赏着红彤彤的太阳露出了半边脸，我感觉自己能有机会坐在这里，欣赏这样的美景真是太幸福了。慢慢的太阳升起来，红霞渐退。起身上了厕所，看到保姆两夫妻正喝着咖啡坐在阳台看日出。保姆看到我，也客气的帮倒了一杯。我谢过后，问她，你们常看日出吗？她说，是呀，每天早上我们都起来很早，我做好早饭，老公也跑了半小时的步，我们一起在这吃早餐看日出。我问她那平时都做些什么？她说，平时，就打扫家里，主人一个月都在家呆不到两天，回来了，就帮他们洗衣做饭，不回来，我们就做自己的吃。老公就修草种花，家里保养一下。我在想，这么轻松的工作，会不会很少工资呢？就问她，你们一个月多少工资？她说除了吃的每个人五千，主人对他们很放心，车放在车库，出去随便开，只是不能随便带人回来。
我疑惑，到底谁才是这个别墅的主人？到底谁在享受生活？谁才是幸福的人？琴姐两口子没日没夜的忙碌，都四十岁的人了还没要个孩子， 两人为了生意总是聚少离多，琴姐说，看到又进一笔帐，就觉得很快乐。别的苦累都忘了。但是，人活短短几十年为了什么？挣得再多的钱财，自己又能享受到多少？一个身份低微的保姆环卫工可以坐在别墅的阳台喝咖啡看日出，可以夕阳西下的时候一起海边跑步，可以听着音乐做自己爱吃的饭菜，可以开着车兜风旅游。
从琴姐家走后，给琴姐打了个电话，劝她别挣那么多钱，生个孩子。琴姐忙得没多理我就挂了。
又过了一年多，琴姐哭着打电话给我说，要离婚了，我问她为什么，她说聚少离多，都觉得没意思。我还是劝她说少挣点钱，生个孩子。人的劳碌都为口腹，心里却不知足。这样看来有能力的人比没能力的人有什么长处呢？买个别墅给别人住，辛苦挣得的钱，每月准时交给保姆。两口子一年相聚不到几天，别人在别墅里过着温暖恩爱的日子。
琴姐同意了我的意见，说准备放下工作，做个全职主妇。不过，不知道能不能真正放下对资财追求的心。富足人的丰满，却不容他睡觉，有什么益处呢？资财集存，反害自己，吃喝无定时，多有烦恼，又有病患呕气。有什么益处呢？
遇见自己
昨夜梦到敏了。敏是我从前的老板，一个聪慧能干的女人。
我一如往常，无精打采的把儿子拉出办公室，准备锁门，儿子调皮的要拿这拿那，我气急败坏的吼了起来。一阵爽朗的笑声进了耳朵，心里敏感的颤抖了一下，多喜欢这种轻松的笑呀。转过头，几个时尚光鲜的女人在喝下午茶。原来是敏，她从老家过来了？敏也看到了我，我急忙转过头来，不想让别人看到我现在颓废的样子。只听敏说，哇，李这么会选地方，你们办公对面楼，可以一起比着做生意，下班了一起去逛街。真是很好哦。我听着心里好酸。
和敏分开这几年，我没有找过她们，虽然离的那么近。我知道这三个女人都把自己的小公司经营的很好，住着自己买来的房子，开着自己买来的车，甚至，她们的男人对她们还有所依赖。然而，我把自己种在了男人影子下的抱怨里。听着敏的叹息，我知道，应该是兰在给他说我的情况吧。拉着儿子，头也不敢回的走了。
我仿佛又看到，几年前的自己。和这几个女人一起上班，那时，敏总是说，李最幽默了，李业务最强了，小周，要向李学习呀。我苦笑一声。怎么就变成了现在的样子呢？唉！我怎么就这么不开窍呢。结婚生子，就是生活。爱情，只有恋爱时才会有，或多或少，或爱或被爱，真真假假，伤也被伤。我却不接受现实，偏执的抓着流逝的情感，一味的较真。想想以前一起吃饭，一起唱K，一起玩。到哪都能听到我的笑声。有自己的生活，有自己的小成就，小快乐。现在成了四人当中最潦倒的一个。想起曾经风风火火谈客户，兴高采烈领工资的样子。那时的自己真的好美，好美。混身散发着诱人的女人味。怎么几年时间，别人都有了自己的小资生活，我却把自己丢失了，走在自己设下的情感迷宫里。
看看自己不顾形象的样子，想想他们的靓丽。我在想，我到底追求什么？钱不多，也不算缺少，总是不会花，不愿意去妆点自己。女为悦己者容，我妆点为谁呢。名利，自己却不去用心的经营那点小生意，钱不能带来快乐幸福感，工作的成就，能带来吗？我试都懒得试。只以为生活就是由爱串连的。没有爱的生活，别的再富饶，也填补不了心灵的空缺。他们算是有小名小利了吧。我落着了什么？失去了颜色的怨妇。对，就是一个十足的失去了色彩的怨妇。都说，一个成功男人的背后，一定有一个成功的女人。那么，一个幸福快乐的女人背后，应该有个什么样的男人呢？是我不知足，还是我把自己放错了生活轨迹？
母亲节给妈妈唱支歌
坐在车里，听着广播，母亲节要怎么过？有的说，为妈妈亲手做一桌菜，让她辛苦了一辈子的手，歇息片时，品尝用心喂养的孩子用爱笨拙的回报。不算丰盛，却藏着满满的爱。有的说，给妈妈买身昂贵的衣服，妈妈省吃俭用一辈子了，没穿过几身好衣服。贵，不是为了显富，只是为了把所有对母亲的感激放在上面。有的说，给妈妈寄些补品，保健。妈妈操劳了一辈子，容颜衰了，身材枯了。曾经那个挡风遮雨的迷人小伞变成了门前的古藤。一点补品虽然不能换回妈妈矫健的身体，却注入了孩子的孝心·····
从小倔强的我，没有做过妈妈的贴心小棉袄，而是常常把妈妈气的打我，打得自己掉泪，那时不理解母亲的眼泪。还忿忿的说，气死你。对母亲，有太多伤心的往事，都是我这个内心柔软，外表冷漠的女儿任性的一错再错。每当我哭着说，为什么不理解我。妈妈总会说，都不理解你，我理解。你是我身上掉下的肉。你是什么心，我能不知道吗？每当这一刻，我才发现，我蜗牛的外壳也像里面一样柔软。妈妈，你是我最知心的朋友。
我想了想，我要为妈妈做些什么？从小到大没有对妈妈表达过爱意，温柔体贴更是没有做到。还好，自从有了儿子。真正体会到了，母亲是多么伟大的名字。每每儿子气人的时候，想到了小时候的我。每次打儿子，心疼的哭起来，想到了妈妈的眼泪。是那样甜蜜那样心酸的泪水啊。为妈妈唱支歌吧。自己在车上低声的唱了起来，
“世上只有妈妈好/有妈的孩子像个宝/投进了妈妈的怀抱/幸福享不了/世上只有妈妈好/有妈的孩子像个宝/投进了妈妈的怀抱/幸福享不了/没有妈妈最苦恼/没妈的孩子像根草/离开妈妈的怀抱/幸福哪里找/没有妈妈最苦恼/没妈的孩子像根草/离开妈妈的怀抱/幸福哪里找”
唱着唱着，泪水夺眶而出。妈妈的爱，妈妈对我的包容，理解，那是多大的幸福啊。只因和弟弟相差没隔生肖，几个月就没和妈妈睡在一起，不记得妈妈的怀抱是否温暖。由此对妈妈存在由生以来的隔阂，才知道，投进妈妈的怀抱，并非只限于实在的怀抱。而是在拥有母亲那比天高比海深的爱的怀抱里。妈妈，我爱你。祝福你身体健康，这是我最大的祝福。你的平安健康就是女儿的快乐。
祝福你我的妈妈。
母亲节，你也为妈妈唱支歌吧。就唱首“世上只有妈妈好”。相信你所有的任性，所有的叛逆，所有对妈妈的伤害，都会在妈妈感动的泪水中擦去。母亲的爱，是天下最坚贞的爱。祝妈妈节日快乐。说一句，妈妈，你辛苦了。
我的寂寞
每个人都会有寂寞的时候
有种寂寞与爱情有关
有种寂寞与家人紧连
有种寂寞仅仅只是寂寞了...
喜欢独自在街道上游荡，没有目的，没有方向，不看路上行人，目空一切，只是还记得不让车撞上了...
一个人蜷缩在床上，无法入睡，脑子里想着莫名其妙的问题，爸，妈是怎么相识的，他们走过什么样的岁月，一直想到我将来会怎么样死去，死了以后，我的儿子会怎么样。.. 一些人，一些事，甚至恨着这个世界，模明奇妙的会想起那个曾经吵笑我的人，轻视我的人，背叛我的人，我不想让他们死，我想让他们知道，我过的有多好，我请他们吃大餐，请他们去酒店，男的我给他们找一排小姐，女的我给他们找一排男佣。让他们知道姑奶奶，不是孬种。...
对着电脑发呆，身边的咖啡已经渐渐发凉，耳机里绵延出悠扬的音乐声，此时，已是凌晨，而我却不知道，有人发来聊天信息，也不想理，拒人千里之外，心却想着，这世界为什么没有懂我的人，为什么，连网上都找不到，现实中就更不说了，关机睡觉，明天继续。我就不与人聊天，一直等到那个懂我的，和我心灵相通的人到来... 在窗边，透过蒙蒙细雨，静静的看着这个陌生的城市，常常觉得我不是这样城市的人，甚至不是这个世界的人，我是来找什么的，找懂我的人，眼看着细雨，却望到了另一个世界，那个知道我心的人，与我共舞在雨中.，一起欢笑，一起高歌..
习惯一个人在曾经甜蜜过的走道上手插口袋漫步徜徉，没有目标，没有终点，只是想这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽为止，走到那甜蜜的过去里... 在梦里看到他在到处找我，有时找到了在那惊奇的问，你怎么不等我呢，你怎么就结婚了啊，我说那不是说好分手的吗。他离开，我揪心的难受的从梦里醒来。有时会梦到被不知道是人还是鬼的死命追，我没命的跑啊，没命的叫啊，四面浑顿，没有光明，没有黑暗，也没有人救，心一急，就飞起来了。怎么样也飞不高，但也不会被那些人鬼捉到，一直到惊恐醒来，再也难以入睡了..
清晨起床，家中空无一人，不知道是老公起的太早，还是我太懒，早上起来从见不到老公，不知道什么时间走的。给自己倒了一杯白开水，和着暖暖的热气坐在阳台上，先是看看我那自私的金鱼，只因我喂了好多，都不幸夭亡，只有他一个，再加两条小的，他给吃掉了，所 以说他自私。他一样游来游去，不管喂他什么，他都能坚强的活着。加点食给他，再看看我的一帆风顺。想让他给我带顺点，心像打了死结的绳，好像没有不顺的事，就是开心不起来。洗一下他的叶子，光鲜多了。别的花草也加点水吧，富贵竹长的那么好，也没见我发多少，唉，不说这些了，指不住的。。。。
一直沉醉在回忆里，不愿意醒来，好像还是在N年前的那一天，那个桥上送别，那个公园小坐，还清楚的记得那句话：没事，我们一起打工存钱结婚，我爸不同意，我就永远不回家了，只要能跟你在一起。呵呵，分手时，三个多小时的电话，有埋怨,有思念，有祝福，有期盼，。。。却常常语断，两人哽咽，泪流满面。这个让人不得不结束的情感，常让我活在回忆里。不愿醒来。不想断了那电话。不想断了那想念，不想断了那情感。。。。
在酒吧里点一支啤酒，听着震耳欲聋的音乐，看着舞池里扭动着的人群，我没表情，偶尔来一大口酒，那扭动的身影模糊起来，再来一口，我也进入那模糊的世界，随性摆动着身姿，把烦恼甩掉，把过去甩掉，活在当下，活在明天... 很久没有由心的哭过了。不知道为何，好像没有什么可以让我心动，让我伤心，让我高兴的事，从不跟人透露自己的感情，遇到个别知已，略讲一二，不是那么动情，不再声泪俱下...
参加朋友聚会，老乡聚会，我从不喝多，跟老公在一起，我们点支小烛，我炒两小菜，喝很多酒，却一直没有醉倒，反倒老公醉了，我收拾惨状，然后再收拾他，呵呵...
我只是个小女人
我只是个小女人，不懂酒桌上的层次划分，礼让言谈。但希望你每次出去都能带上我，让我坐在你的身边，介绍我是你的女人。我不想为了生活费神，每天劳累奔波，没日没夜的挣钱。虽然生活的维持要两人同共不辞辛劳的去奋斗。但我只想每天做点你爱吃的菜，把小家收拾好，把孩子带好，亲人维持好就行。我也不想你那么辛苦，老是应酬，喝那么多酒，回来那么晚，反倒我很担心你。我只想多和你呆一会，哪怕一日三餐粗茶淡饭，我也会吃的很香甜。我不想看到你脸上忧愁的表情，不管你为什么而烦心，都告诉我好吗？可能有些事你给我说我不会懂，也不能帮你分担。但是你说给我，你心里可能会轻松一点，总比一个人撑着好过吧。其实，只要你能给我一个温暖拥抱，甜蜜的吻，我就心满意足了。我能躺在你的怀里静静的入睡。每天笑着醒来。这是我梦中常想的事。可是常常要一个人在孤独的等待中睡去，在空虚恐惧中醒来。
我只是个小女人，我不想要豪华的庭院别墅，家私家电一应俱全。这些再齐备，也代替不了你不在我身边。我只想有你伴的床边，哪怕是简陋的小屋，早上有你一起早餐，晚上一起散步，一起聊天，一起相拥入睡。我只想你只在乎我，出门时头发没梳好，你会给我指点。晚上等你，睡的晚，早上你能看到我的黑眼圈。在你朋友面前，他们谈笑我插不上话时你能帮我解脱。
我只是个小女人，我一个人逛街，看到别人俩俩相对笑着吃一个冰激凌，我的心真的好痛，你真的那么忙吗？我从来不怀疑你对我的感情。但我想问你真的一点点时间陪我都没有吗？我只是个小女人，我也有那么一点感情上的虚荣。想在街上拉着你的手，如果你能搂着我，那就更好了。我想让全世界知道，你爱我，我也爱你。让全世界知道。我的幸福是真的。我的笑是真的。
我只是个小女人。我不想看到你给我钱时一扔一把，不见笑容的脸。钱不能填满我空虚寂寞的心，但你的爱，你的笑可以。你真的那么小气吗？你说过你什么都可以给我，你每天劳作都是为了我。真的吗？如果是因为劳累让你失去了笑容，我宁愿我去做事。只要能每天看到你的笑。你含情默默的笑。你怜惜疼爱的笑。我再累也愿意。
我只是个小女人。我也想要海边黄昏，两人背对背的感受彼此的心跳。体验两人手手相握，那丝丝的温暖。你说有空了陪我去山顶看日出的清晨。看群山下的灯光。看那萤火虫飞舞，看那山间的清溪。看那海角天涯的浪花。给我讲那海枯石烂的故事，我会一直记着，算你欠我的。因为我只是个小女人。还记得那次的相见吗？我们在公园里小坐，那天的月亮最明亮。星星也特别的显眼了。让我晚上看清了公园的花。那花真鲜艳，真美丽。记得那晚给我说的话吗？你把我拥进怀里。擦去了我脸上的泪水。在耳边轻轻的说爱我。要陪我一世一生。不会让我受半点委屈。我真的好怀念那次的花前月下。今生，你还有空陪我再花前月下一次吗？其实我只是个小女人，我要的真的只是你。有你，我就足够了。
我只是个小女人，我也爱逛街，看到喜欢的衣服，东西就会冲动的买下。虽然的有的衣服一次也没穿过，有的东西一点用也没有，最后还是被你收拾扔掉，说我爱浪费钱。我一直觉得我没错。我买的时候，是真的喜欢。也是看了试了想了，才决定买的。我喜欢你陪我逛街，虽然是千年等一回的一次。我也很开心。你说我喜欢什么就买什么，但我什么都看完了，也没有我喜欢的，因为我喜欢的是跟你在一起的感觉。有你就够了。你看到我多看哪件衣服两眼，立马让售货员拿给我试，试完好看，你就去买单，不管多少钱。虽然我很心疼，但听到售货员说：先生真爱太太，亲自帮太太买衣服。我心里美的常常忘了拿这拿那的。
我真的，真的只是一个小女人，我的要求也只有你的心，你的心里小小的小小的空间。浅浅的微笑，轻轻的拥抱，淡淡的吻，和一点点陪我的时间。就能满足我这个小女人。
开心的母亲节
母亲节的前一天，我给儿子说：“明天母亲节哦，母亲的节日哦。”他小子歪着脑袋问我：“你喜欢什么？”我说：“喜欢恩恩。”他又问：“还喜欢什么？”“还喜欢恩恩。”他又问了第三次，我才回过神，原来这小子是想知道我喜欢什么送我什么吧。我开心的说：“你给我什么我就喜欢什么。”小家伙正经八百的坐在那画起画来。画了一会，抬起头问我：“妈妈，我想送给你一颗心，外面是红色的里面是粉红色的，我怎么画不到啊？”我开心的笑起来：“没事，慢慢画，不管画的好不好，妈妈都喜欢。”小家伙画了一会，忽然想起了什么：“妈妈，你把帘子拉开，快点。”原来帘子上有心型的图案。不过直到睡觉他都觉得画的不满意，十一点多了，还要画。我安慰他：“明天才是母亲节，明天再想着给妈妈什么吧。”小家伙才不情愿睡下。
正睡的香的时候耳朵被一只小手揪起，“起床了，妈妈，天都亮了。”我闭着眼说：“没亮，还那么黑。”“你看看外面，太阳都照进来了。”我这才极不情愿的坐了起来。一睁开眼，小家伙的衣服都穿好了，看来是知道星期天想出去玩呢。“妈妈，快穿衣服，带我去公园玩。”“今天母亲节，你要帮我穿。”我撒娇的又躺在床上。儿子无奈的拿起我的裤子站在床上对我吼起来：“你都是大人了呢！还让小孩穿？”很是不情愿的样子。“快点伸脚！”裤子穿好后他拿起衬衣，一只手拿着我的一只手往袖筒里塞，然后认真的一个扣一个扣的帮我扣好。“帮我做饭了，我快饿死了！”儿子埋怨着。“还没洗脸呢。”“那么大了还让儿子洗脸，我在幼儿园就是我自己洗。”儿子边说边打开水，我乖乖的低着头，小手一下两下洗了起来，没感觉脸洗的怎么样，有的地方还没摸到水呢。他把毛巾放到水里搓了几下，拿出来拧了拧。往我脸上擦了一圈，算是洗完脸。
没办法他才三岁多，不会做饭，我只好自己做。做好饭端了出来，我坐在那里不吃。他奇怪的问我：“你为什么不吃？吃完了带我出去玩呢！”“今天母亲节呢！你要喂我。”儿子才无奈的端起碗拿起勺子一口一口的喂起我来。我还撒下娇，要多吃菜。过了一会，他把勺子放在桌上，拉起我的一只手，让我端着碗。“你这么大了，要学会自己吃饭！”他把勺子递到我手里。“不要，今天妈妈是女儿，你是小爸爸，你要喂小女儿！”我才不能这么快就妥协呢。小家伙还是很孝心的，想了想叹了口气说：“好吧。那你快点吃。”一顿饭终于吃完了。把餐具收起来进到屋里，他正翻我的化妆盒。“出去吧。”“我不要你这样出去，我要妈妈漂亮。”我坐在那里，他帮我化了起来。我一看，天啊，这怎么见得了人，还是自己来得好。还没等我化完，他就把外出穿的鞋子放在了我脚边。拿起我的脚穿了上去。化好了妆，一起陪儿子去了公园，好好的陪小家伙玩了一天。
以后每年的母亲节，我打算都要做回孩子，和儿子换角色。让他学会珍惜，让他知道亲情也是要付出的，不只是无条件的索取。
生活不是你想的那样
我看着晨起的太阳，它好美，温暖着我的心，开心的我想：如果我跟着太阳走，我就一定能找到快乐。我努力的跟着，渐渐我的全身炙热，双脚无力，头脑发晕，我努力撑着，慢慢太阳温柔起来，我觉得轻爽。以为就要找到快乐的源头。哪知，眼前越来越暗，直到连我自己都看不到自己。我迷失在无边的黑暗。我惊恐失措，我高声呼救，希望有人拉我一把，把我带向光明，然而，却是死一般的沉寂。我的呼喊又回到我身边。我努力的抓，想抓住什么，然而，两手空空。我拼命奔跑，拼命跑着，希望早日跑到太阳升起的地方。--------我心中的太阳。
爱情就像吃水果，每个人都会挑新鲜无伤的，我也一样。在我吃过了百样鲜脆的水果后，觉得浑身无力，脸色黑黄，询医，慢性中毒。我难过，痛苦，后悔。决定不再吃水果，然而，怎么也控制不住水果的美味。我又用心挑选起来。专挑有虫蛀过的，吃到嘴里才发现，原来受过伤的水果是如此鲜美。--------世上没有完美的人，也没有完美的爱情。
我走在一条宽大的路上，两边满是鲜艳的花和脆绿的树，心想，这就是我的阳光大道，我人生的旅途。在一个又一个拐弯后，路变得越来越窄小，越来越崎岖，越来越多的荆棘。我开始跌倒，受伤。但我不后悔我选择的路，它是铺着鲜花的。我坚持，再坚持。当我以为终于走到可以直身行走的路时，抬头一看，原来，摆在面前的是一堵墙。前面没路可走。只有原路返回，另择路径。--------人生有太多假像，我们常常被眼前的迷惑。
风筝飞起的时候，是愉快的。它可以看到蓝蓝的天空，白白的云，还有地上的一切景象。在飞到一定高的时候，风筝看完了一切想看的，它是多么想让主人把他收回，然而，主人却还在放线，让它飞的更高。风筝很怕，怕自己飞得太高线会断的。怕自己再也回不到爱它的主人身边。---------给爱人留空间不要太大，太大他就会再也回不到你的身边。
我精心的化妆，用心的打扮，想掩饰我经过岁月洗涤的沧桑。但是，我在开心过乐时忘了控制自己而泪流满面。泪水冲走了我的妆容。所有人都看到了刻意修饰失败的丑态。我再也无颜面对，痛恨化妆品的质量，怎么经不起快乐的冲击，让幸福停留的太短。我决定不再相信任何化妆品。素面见人，真诚微笑。我惊奇的发现，别人也对我微笑。我欢喜，我雀跃。-------真诚，是最好的妆容。
我想你了，你在想我吗？
清晨，闹钟响起，懒散的把被子蒙上头。闭着眼，回忆那和你缠绵的梦。蜷缩一团，把自己紧紧的抱住，像是梦中的你没有走远，还是把我紧紧的紧紧的拥在怀里。亲爱的，我想你了，你在想我吗？
穿好衣，洗脸刷牙，觉得还是有点冷，再加一件衣服，你起床了吗？天冷了，有没有记得多穿一件？洗面奶的泡沫在脸上打着转，轻轻的柔柔的，像是你轻轻的吻着我的脸。热水模糊了镜子，仿佛你正笑着在身后看我洗脸。亲爱的，我想你了，你在想我吗？
提包出门上班，检查东西是否带全，你会不会忘了带钥匙或文件。会不会一杯咖啡泡了，没来得及喝，就匆忙的赶去上班？亲爱的，我想你了，你在想我吗？
走在去公司的路上，行人匆匆，车流如龙，两边的房子，花草往远处奔去，你是否正坐在车里，等着十字路口的红灯闪过。亲爱的，我想你了，你在想我吗？
繁琐的工作开始，人员调配，客服跟踪，客户投诉，等等，难得有一丝的清静。你的工作是否顺利，会不会有几个好帮手？正在谈业务，还是在轻松的喝茶？亲爱的，我想你了，你在想我吗？
走在热闹的华强世界，各类的电子产品一个柜台接一个柜台，打包的打包，讨价的讨价，或摆着关公的脸，或挂着曹操的笑，为了一粒电子元件的几分钱你来我去，都在为了梦想的房子车子细心计算。想着你和客户讨价会不会也是这样嘴脸？我不禁笑出声来。亲爱的，我想你了，你在想我吗？
远远就听到噪杂的叫卖声，三折，三折，这里看这里瞧啊，三折，三折。品牌特价，高档品牌特价啊，先到先得。。。。。拥挤的人群往叫声响亮的店铺移去。大包小包的东西窜来窜去，好像整个东门都只是商品。你的衣服在哪条街买的，在**还是**？那里的人多吗？会不会也这么拥挤？亲爱的，我想你了，你在想我吗？
周末的公园，人特别多。满天的风筝都想逃离主人的手，左右挣扎着迎风追寻，拉着线的大人孩子，奔跑着，欢呼着。大叔大娘们带着孩童般灿烂的笑容，踩着轻盈的步伐跳舞，歌唱，好像他们曾经走过的路都是很平坦。这会儿你在埋头看工作报告，还是排下周的时间表？都没有空闲时间好好放松，你累吗？困吗？如果可以，好想帮你捶捶背，泡杯茶。亲爱的，我想你了，你在想我吗？
在电脑上没有目的地浏览，闪动的头像可惜不是你。网页上满是你的影子，你或微笑，或严肃。眉目间的沧海桑田，我似乎看得穿，似乎又很遥远。亲爱的，我想你了，你在想我吗？
晚上躺在床上，看唐诗，又看鬼谷子，看来看去也没记住一句，总是把你放在诗里，故事里，合书躺下，抱着抱枕，把头深深的埋进抱枕里，像是钻进了你的腋窝下。亲爱的，我想你了，你在想我吗？
你深情的牵着我的手，鼻尖放在我的额头，柔柔的说，亲爱的，我陪你把路走到头，不管遇到什么，别怕，站在我身后。我喜极而泣。梦，希望永远都不要醒来。亲爱的，我想你了，你在想我吗？
心痛的感觉
你的世界我努力闯过，也只是惊起了一片飞鸿，你没发现，就关起了门。我的天空你没涉足，却把我的心踩碎了一地，我还没来得及哭泣，你的背影就消失在黑夜。
坐在你坐过的咖啡馆的那张桌上，噙一口不加糖的咖啡，品尝你坐在我对面的感觉，是笑，还是皱着眉头？咖啡好苦，和此时的心情一样。走在你攀登过的小山，仿佛踏着你的足迹，微笑的擦汗，招手说加油。捡起一片黄叶，想你拾起叶时的怜惜。捏着你的手印，感叹叶之生命的轨迹，如我怎么也够不到你在的天空，慢慢泪干，落地为泥，若能磐涅为尘，定能腾起，亲吻到你。站在画前端详你曾经欣赏过的一副画作，想你凝思神往的样子，我似乎也进入到你想象的世界，画里仙境般的清纯，满是真善美。这时你在哪里？你可知，我的眼里全是你。
今天降温了，格外的冷，你冷吗？你可知道远方的我缩在电脑前想你，你也许会说我该再冻些才会清醒，你是不会知道，我多想让你给我一点温暖。夜静的听到秒针的声音，我的心也跟着节奏跳动起来，闭上眼，像是看到你向我走来的脚步滴答滴答，轻轻的抱起，甜甜的吻，连你的心跳也跟着秒针滴答起来。
你在你的天空忙碌，我在我的世界里追逐，不是你把我遗忘，怪我没有拼命跟上。总是找些事做，来打发时间，打发寂寞，打发想你的心。在阳台浇花，便会站上几个钟，有我的陪伴，有我的安慰，想必花是不会再感到孤独。听到花笑我把心丢了，我努力去找，却迷失了方向，走进了满是荆棘的森林，想透过树叶找到太阳，天渐暗了下来，我只好用荆棘编织成茧，小心翼翼的躲进去，还是刺了满手满身的血，鲜红鲜红的，斑斑驳驳。
如何才能不想你，相知，总是期待着相守。物以类聚，人以群分。我是否永远只是彼岸的花，遥望思念对岸的你。我不敢有太多期许，只希望你偶尔想起我，偶尔关心我，有一天你的头发白了，我也老了，我们就不再守望了。
我下了那趟死亡班车
上午闲来无事，看了个鬼片，看完之后，看了评论。有很多关于鬼的说法：什么阴天打伞，白天人无影等，还有说一般午夜，中午，最容易碰鬼差，等等。正看得心惊，电话一阵响，吓我一跳。回过神，接了电话，说单位有事。要中午一定过去一下。我关了电脑，收拾东西准备出发。
太阳炙烤着大地，我举着小伞，来到站台。等了很久，眼看着站台上的人都上了自己要坐的那趟车。我焦急的看了看表，马上就要十二点了，正想往别处走走看有的士没有的时候。缓缓的来了一辆104。我开心的上车，刷卡。司机头也没抬的开走了。车上空无一人，庆幸自己可以随便坐，不怕让坐了。
到了下一站，车停了一下，没有人上车 ，我想着，这么大热天的，应该都没什么人出来才是。无意间转过头，后面坐着一个人。吓了我一跳，我上来的时候不是没有人吗？这人是哪来的。我心里有些紧张起来。想到刚才看电脑里说的，现代的鬼差，也很现代。会有一些专程抓魂的公车，特别在中午十二点的时候。想起来，我动也不敢动。不知道，是不是我就要面临死亡。永远的离开这个世界。又过了三个站，上来了一个像抽了白 粉的少年人，一晃一晃的合伞上车，面无表情的坐在前面。我更怕了起来。心想，我就这样走了，我那亲人爱人他们怎么办？
一下子，热泪盈眶。想着我最舍不得的儿子，他是那么可爱，那么聪明善良。每当老公吵我时，儿子总是会挥着他的小拳头来保护我。总会说，妈妈，爸爸再骂你，我帮你打他。自从结婚，便没有了自己的朋友。不管到哪，都是儿子陪着。儿子累了，从不说累，总是说，妈妈，你累不累，我背你吧。我知道儿子累了，就会把他背起来。每天看到硬币就会收起来，放到存钱罐里，私下里给老公说，等妈妈过生日了，给妈妈买一件最好的礼物。想想儿子，泪水止不住掉了下来。如果我还能活着，我要好好的爱儿子，每天做他爱吃的菜，好好辅导他功课，陪他玩，教他礼义信。就算将来他做不到一个有名有利的人。也可以做一个让人敬重的人。
又想到我亲爱的父母姐弟。父母在那样贫穷中把我们养大，教会了我们善良，真诚，博爱，宽容。虽然没有给我们带来财富，但是，在现实的社会中，这些美德，不是一笔更大的财富吗？但是，我这个叛逆的女儿，没让他们省过心，没有尽到孝心。把美德留给了别人，却没放在自己的亲人身上。在父母的眼里，我是一个最重感情，却不会表达的人。总是为了他们好，反倒伤了他们的心。父亲在我这里的几个月里，我虽然让他吃好喝好，却没让他开心。亲爱的弟弟，我做姐姐的不该跟他斤斤计较，人生原来如此的短，我算那些身外之物有什么用呢。我走的时候，一分也带不走。亲爱的姐姐，在她去北京以后，一直都是她先打电话给我。不是过节，我很少打电话给她。她时常记挂着我，而我把她放在了角落。想到他们，真的好悔好恨。如果能活着，我一定不再计较什么。尽一个做女儿，做姐姐的爱心，也主动的多给姐姐打些电话。
最后想到让我苦恼让我心碎，给我吃喝穿的老公。我想，我就这样走了，他会不会一点也不留恋，会不会很快再找一个比我年轻漂亮的女人过日子。后悔起来，没有好好的跟他过这短暂的夫妻生活。有一年多没帮他洗过头了，有两年没给他洗过脚了。女人一辈子想要什么呢。有一个疼自己又挣钱的老公，多好。虽然有些抹不掉的伤，但是，他还是把我放在他生命中重要的位置。偶尔会买菜，说要亲自下厨，做一道我没吃过的菜。我不常出门，也能吃到很多家常菜以外的菜。我知道是他在酒店吃饭时，问了别人那道菜是怎么做的。偶尔也会带我出去吃顿饭，调节一下情趣。出差回来总会给我带些礼物。这些看似平常的小事，不正证明，他还是爱我的，爱这个家的。我一下子觉得，自己是不是太过小气了。一些事，一些人，不用计较那么多，开心就好。我想在我死之后，他也许舍不得我的温柔，会抱着我哭。我也伤心的哭了起来。其实他是个不错的男人了，社会压力这么大，让一家人过上无忧的生活不容易。在外变着脸，用着心的过，回到家，我没让他轻松快乐。这个生命中注定的男人，我这样对他是不是太残忍了。如果能活着，我一定不再计较，不再沉浸在怨恨中，好好的放下一切去疼他爱他。让他不后悔这辈子遇到我。
想来也没什么朋友，一些玩的好的人，我都把他们疏远了。想想，不是生活抛弃了我，是我放弃了生活。每天抱着混日子的心过着。让所有人跟着我受累。如果我还能活着，我一定重新振作起来，好好珍惜生活。原来日子这么短，一生就这么过去了。我亲爱的人们，我真的舍不得。
在我正感慨的时候，报站，上海宾馆到了。车上一看，空无一人。我急忙下了车。一股热气袭面而来。噪杂声，刹车声，我发现，我还活着。我下了那趟死亡班车。生活，还是生活。穿过天桥，到华强地铁站边，听到黝黑的妇女喊着“票，票，我票，我票，，，”曾经的噪音，现在听起来，是那么的亲切。再走几步，超大的音响效果，也觉得是那么的悦耳。坐电梯到楼上，那讨厌的胖子，喜皮赖脸的给我打招呼，我不再骂他，给他微微一笑。是啊，活着真好。原来我还活着。
边走，边拨打着老公的电话，想我最亲爱的儿子。儿子稚嫩的声音撒娇的说，妈妈，我要那个铠甲勇士，爸爸不给我买，我好喜欢，真的。我给儿子说，没事，回去了妈妈帮你买。给老公说，晚上一定要回家吃饭。给妈妈打了电话，给爸爸道了歉。我这个倔强的女儿，妈妈再了解不过，难得听到我低头的话。一下子不知所以的说，没事，你爸天天念你呢。马上兴奋的给爸爸喊着说，小女儿说想你了，让你养好身体。我听着，流着泪。到了楼上，看着弟弟，我不再挑剔他。很温和的给他讲工作上的事。弟弟一下子受宠若惊，客气起来。
原来活着就好。活着，比什么都重要，生活中的酸甜苦辣，算什么呢。那是生活的伴奏，是生活的调味剂。才发现，其实，我是很热爱生活，热爱生命的。以后不能再把自己丢在生活的夹缝里，不能把自己埋没在不幸的深渊里。爱自己，爱生活。才会爱别人，才不会死的遗憾。这只是虚惊一场，下次，也许。
我要珍惜活着的每一天。
凡事有时
再去公园，那一片开得正艳的花卉不见了。留得一片绿草。现在的游人怕是都不再记起那片摆设别致的花了。
小蒋和相恋十五年的情人分手，嫁给了相识不到三个月的同事。都回忆起曾经是多么让人羡慕的一对。同村同学，一起进入社会。那大学四年的分离，没能影响他们的爱情。进入社会后的流离也没减少他们相恋。在大家都祝福他们修得圆满时，有了这样的结局。
赵大娘在台湾的前夫来找她了。一下子，人们都议论那个曾经洞房花烛的晚上，前夫被抓壮丁后再没了音信，赵大娘守候到解放后，也没等来爱人的半点消息，文化大革命让她为这一夜的夫妻背负了太多羞辱，儿子能否养得活呢。不得已嫁了他人。原本以为一家六口平淡的过完此生，不想，在残阳之年，为他空守了一辈子的男人站在面前。赵大娘笑了，把所有的遗憾都化作了笑。赵大娘哭了，把所有的委屈苦难都哭了出来。
小叶被老公温柔的搂在怀里，亲爱的，看我圣诞节送你什么礼物？小叶捧在手里，开心极了，往老公脸上一吻。第二天小叶灿烂的带着老公的礼物逛街。坐在海岸城的咖啡店，正品着咖啡，欣赏着风景。有个熟悉的声音说，亲爱的，看我圣诞节送你什么礼物？小叶没回头，心一下子空了。
当我听说某人突然离世，怎么也不敢相信，那么一个四十多岁，身体健康，企业做的正红火，妻子贤惠漂亮，女儿还上小学，所有的一切都是那么美好的时候离开了。之前那么努力的做事业，得来风风光光的一切，什么也没带走，身后的事，是哥嫂怕妻子改嫁带走遗产的争夺
“生有时，死有时；哭有时，笑有时；杀戮有时，医治有时；怀抱有时，不怀抱有时；寻找有时，失落有时；保守有时，舍弃有时·······”我的相遇别离，也有时。
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发表于 2013-4-23 17:02:00
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发表于 2013-5-9 19:08:24
